Я заходил в один очень крутой фитнес-центр на главной туристической улице (это получается не очень далеко от моего дома). Хотел узнать цены на месяц… Так вот, там самый выгодный тариф — студенческий. Девять месяцев за семь с половиной тысяч с тремя месяцами заморозки. Это, в общем, действительно выгодно, но, если ты там месяц ходить не сможешь, или тебе надоест, или ты резко уедешь в Чехию навеки — все. Есть еще кфушный центр УНИКС: он несколько дальше, не такой новый и красивый, там в отделе продаж тебе не рассказывают о ценах мужчины с почти модельной внешностью, но там ты либо платишь 1400 как смертный, либо 1050 как студент, что в итоге выходит дороже, а может, и не дороже!

Ну, все. Через полчаса я уезжаю в Казань. Бля, как я умудрился, не дурак ли я полный?

Показываю вам свой первый свитер. Начал я его еще в апреле, надолго забрасывал, долго он валялся просто не сшитый, но теперь — вот. Я, конечно, один в белом плаще красивый, поэтому вязал я не по схемам и выкройкам, а по велению души. В первый раз из-за этого рукава висели буквально ниже колен. В общем, не знаю, стыдно или нет носить его, но он мягкий, как объятья английского лорда. 

Я два месяца потратил на то, чтобы в одной ролевой сделать из Альвы Лампоне истинного сверхзлодея, Мориарти (и его эволюция еще не закончена, я клянусь, я отвечу). Неопределенно-нейтральным, двойственным я лепил Танатоса — бога смерти. Но лучшим злодеем в моих лично ролевых вышел Абрахам Маслоу, выросший как персонаж из случайного шуточного упоминания. 
Персонажа, как известно, из него делать никто не собирался, как и активно включать его в происходящее. Но иногда персонажи сами решают, какими им быть и как включаться в происходящее — и этот попер против воли богов. Он действовал даже против моей воли: я-то хотел, чтобы все было вот так-то и так-то, и никакого вам Маслоу, к черту Маслоу. Но он как истинный аристократ дико оскорбляется, когда таинственная незнакомка на маскараде не просто не ставит на его победу, нет — она ставит всю сумму на его противника, на его меркого одноклассника-гея, а на самого Маслоу демонстративно делает ничтожную ставку — самую малоценную фишку. И тогда этот пресыщенный жизнью аристократ, тоже, как и главные герои, вампир, проживший двадцать один век и не знающий, как еще себя развлечь, велит подмешать девке парализующий наркотик. Со временем он все больше начинает подозревать, что это создание имеет какие-то связи с его школьным врагом и нынешним соперником в гонке. 
И он тайно избивает ее до полусмерти. Почему? Он разъярен публичным оскорблением, он пресыщен жизнью, и безнаказанное насилие развеивает его скуку, он подозревает, что это переодетый любовник его одноклассника, ненавистого ему гомосексуалиста — и избиение мужской подстилки, к тому же, скорее всего, еще и из числа прислуги, неспособной сопротивляться ему под действием наркотика и беспомощной перед лордом, механическое изувечивание с осознанием своей безнаказанности, с лоском праведного дела — наказания мужеложника, доставляет ему удовольствие почти эротического характера. Это, как по мне, второй полюс идеального злодейства — оно должно быть либо элегантно-продуманным, практически гениальным и глобальным, либо продиктованным самыми низкими побуждениями и обусловленным примитивной логикой. Оно должно иметь мотивацию, но мотивация не обязательно должна быть объективной — даже наоборот. Смысл зла именно в том, что оно совершается против воли мира — и в безнаказанном изувечивании незнакомого человека нет ни великих идеалов, ни мести, ни борьбы за что-то важное для злодея. Маслоу совершает насилие ради насилия и уходит, даже не поинтересовавшись личностью доведенного до полусмерти — он почти теряет интерес к нему, почти забывает его, ибо этот эпизод его жизни исчерпал себя. И, в общем-то, если вспомнить главных героев, глубоко развращенных по своей сути, Маслоу не представляется таким уж злодеем — он стоит наравне с ними, только энергию направляет в другое русло.
Вот мы можем творить такое, сколько хотим, а в отряде самоубийц такого не будет никогда — такое кино делается для толпы, а толпа в своей совокупности идеалистична и консервативна, и от персонажей она требует высоких моральный установок. Толпа не может позволить злодеям совершать подлинные злодейства и требовать сопереживания себе, ибо все эти злодеяния направлены как раз против толпы. Вы можете сказать, что персонаж — насильник, но вы же не покажете этого, потому что тогда зал не станет сопереживать бедам и трудностям этого персонажа. И типичные злодеи становятся синонимами типичным героям. К тому же, я слышал, злодеям типа Харли и Джокера в принципе не слишком нужна мотивация, но для людей так не делается — в итоге ибо их мотивирует вшивая любовь, от которой меня уже тошнит в супергероике, либо их ничто не мотивирует. Но отсутствие мотивации — не есть полное ее «несуществование», это отсутствие объективной мотивации, но, как я считаю, побуждение через внутренние порывы и импульсы, которые могут рационализироваться самими злодеями. В общем, в кино очень редко можно увидеть подлинное зло — особенно, если фильм назван по имени его творящих.
че написал, сам не знаю, Масло няшка, лю его 

В общем, сделал я фотосессию. Выбросил, так сказать, три косаря. В общем, лучше бы я поддался своим старым порокам и купил шмот за четыре тысячи, на который зарюсь еще с начала лета и который все никак не подешевеет! 
Мне не понравилось. Я предполагал, что будет нечто такое: качественные фото, хорошие цвета, свет, звук и запах, но я буду там уродлив. Я надеялся, что макияж и постановка фото нивелируют мои недостатки, а они их гиперболизировали. Я там с еще меньшими глазами и большими щеками, чем есть на самом деле.
Соц. опрос показал, что я выгляжу, как тридцатилетняя невеста с обложки журнала садоводства. И я согласен (и я очень ржал с этого).
В общем, товарищи, не бывать на моей странице поста с фоточками и песенкой в конце!
Эх, а может, если бы я настоял на своем и делал в студии и в своей одежде с претензией на стилизацию под викторианско-американскую моду… вряд ли.
Выложу в комментарии одно фото и свое лучшее в жизни селфи, и сами посмотрите, если захотите. 

Хотите сделать Рыбу счастливой — дайте ей поиграть за вечно страдающего андрогина-проститутку с мазохистскими тенденциями, переодевающегося в женщину. Госпаде, идеально!

Краткое описание ролевых с Рыбой:
«вот каждый раз я такой: ну все, пиздец наступил, куда уже хуже

а потом начинается Пиздец, и я такой: ну все, Пиздец, куда уже хуже

а потом начинается ПИЗДЕЦ, и я такой: ну все, ПИЗДЕЦ, куда уже хуже.....................» (с)

И краткое описание моего медосмотра. 

Я знал, что возникнут трудности. Но чтобы так сразу. Сюжет развивался по типичному сценарию моей ролевой. Я зашел в больницу. Первое, что я сделал – я встал в очередь. К терминалу, чтобы получить бумажку с порядковым номером. Терминал был сломан. Я стоял в очереди. Терминал был сломан. Затем, получив бумажку, я встал в очередь за кучей бумажек, которые нужно было заполнить. Там был психологический тест, где нужно было довершить предложение первой мыслью, пришедшей в голову. «На данный момент меня беспокоит мысль о… медосмотре», — хотел написать я. «Жизнь – это… борьба за существование», «Я твердо решил, что я… получу докторскую степень», «Я обязательно… поеду на научную конференцию». Я честно старался писать первые пришедшие в голову мысли, и был несказанно удивлен, увидев подобные ответы. Я тайно отслеживал перемещения своих новых одногруппников – это было несложно, учитывая, что они не перемещались. Спустя примерно два с половиной часа подошла моя очередь на регистрацию, и я смог принять участие в этом увлекательном приключении. Периодически ко мне подходила девочка и спрашивала, как у меня дела – одна из тех, что обыкновенно находят себе кучу друзей даже в очереди к гинекологу. Так вот, вскоре мы с ней ходили вместе, а в очереди к этому самому гинекологу ржали, как я не ржал со своими самыми закадычными реальными друзьями – точно не в первые полчаса знакомства. И даже не в первые полгода. В общем, это одна из тех быстро воспламеняющихся и быстро угасающих дружб, какие зарождаются в очереди к гинекологу и в детских лагерях, куда ты приезжаешь на два дня на олимпиаду. Она внезапно начала говорить, что считает глупым выходить замуж и рожать детей – я поддержал разговор на интересную мне тему. Оказалось, что она тоже знает о рекомендациях РПЦ – я допустил страшную ошибку, сказав «Рэ-Пэ-Цэ» вместо «Эр-Пэ-Цэ». Она говорила, что у меня плохой юмор, но она давно так не орала. А после вылетевшего из ее уст слова «мемасики» я чувствовал себя почти как дома. Где-то далеко-далеко, на другом краю галактики ее мама на первом этаже болтала с моей, после чего я услышал: «Я так и знала, что там ее дочка так же забалтывает тебя».

Я понял, что сильно изменился за пару лет: если раньше на фразу «а я тут стоял» я бы уступил или пропустил бы человека, если он стоит перед дверью, хотя я занимал, сейчас я стал той сволочью, которая прет напролом с улыбкой и «ой, а я занимааааал» и после фразы «да, конечно, стойте» не уступает место, а продвигается на шаг вперед. Тем более, что я опаздывал на поезд и ебать хотел все их занималки и стоялки. Врачихе не понравилась моя справка: «Я тебе дам, конечно, группу, но самой мне не нравится, что я это делаю». «Да мне поебать, что тебе нравится», — благодарно подумал я, потому что с недавних пор мне стало поебать на мнение людей, не имеющих ко мне отношения. Бывает, знаете, ты гуляешь по улице с подругой и рассказываешь ей, как ты играешь в ролевые, а она тебе: «Ты что, что о тебе люди подумают? Потише». Е-мое, эти люди – прохожие, они проходят. Какое им до меня дело? Какое мне дело до них? Даже если они что-то подумают, они что, сдадут меня в полицию нравов, что ли? В общем, после около шести часов медосмотра, состоящего в основном из очередей и «впишите ваше имя в тетрадку и до свидания» я вписал в свой личной список самых ужасных дней в жизни еще один – сразу после последнего звонка.

-Может, хакером стать. Буду взламывать странички вк за деньги. И меня посадят в тюрьму

— Все держится на прочных гомосексуальных связях населения

- И наколю себе Бастилию на груди

- а еще прирост населения ок регулируют всякие там тупые дуэли, неудачные гонки и самоубийства

— Да. А на пальцах наколю "Фредерик". Как раз 8 букоф. По букве на каждом кроме больших. А на больших сердечки

- и умение боксировать мисс Лиззи Закрученные Усы

— все. Надо срочно учиться взламывать. 

- она боксирует усиками над верхней губой. Не усики, а пропуск

-Мне надо в тюрьму

— В высшее общество!

— вот черт, и туда не попадешь так просто. Кембридж хуев, а не тюрьма!

- может, усами он и впечатлился, а сиськами — нет

- Почему епта

«Мы же поставили себе здесь цель решить с помощью такого подхода проблему, рассматриваемую с полным основанием как отправную точку каждой теории установок, а именно проблему дяди с материнской стороны.»