Да, вспомнил сейчас свою съемную квартиру. Да, она, конечно, очень страшная, а я так и не научился готовить много блюд, убираться по графику и быть человеком. По сравнению с уютным мирком моей светлой комнаты в зелено-кремовых тонах эта квартира как поместье Белтиар рядом с комнатой в хостеле. Но я считаю, что я должен туда поехать. Потому что я должен страдать. Я должен страдать, чтобы искупить вину перед родителями и перед всем миром за свою отвратительность, за свое существование, и каждое мое страдание должно увеличиваться, чтобы быть эквивалентным. Я должен быть один в этой грязной квартире в этом вонючем доме, должен тяготиться присутствием в очередном коллективе, потому что книжки учили меня справедливости, а это несправедливо, если мир будет от меня страдать, а я от него нет. 

Когда автор пишет книгу, ему достается совсем небольшой гонорар, а все сливки снимает издатель. 
Когда ты пишешь посты, ты ответишь на два комментария, а все веселье и ржач будет в разговорах людей, с которыми ты когда-то дружил, но сейчас уже не общаешься, потому что вам уже и поговорить не о чем, как и вообще со всеми людьми. Так что ты пойдешь в душ и спать.  

Лун может написать вам внезапно: «Хей, а вот ты смотрел в 2014 году фильм „Only Lovers Left Alive“, в какое время года и на каком сервисе это было?» и ты такой подумаешь: «Ебать, я смотрел фильмы в 2014 году? Я смотрел фильмы про любовников? У меня есть блогсервис? Мне написал Лун? Мы поженимся?» Лун — это 12-14-летний мальчик (возраст уточняется), по которому в разное время текли все 16-18-летние девки и дирай. Лун — это мифологема и мемологема, это пидорологема и битникологема. Это человек, из-за которого вы знаете, что такое битники. Это человек, который может написать вам: «Слышь, ты Берроуз или кто?» И ты пойдешь гуглить и «Берроуз», и «кто», чтобы только сказать ему, ибо сказать что-то Луну и получить ответ — значит выделиться, значит быть призанным и не совсем тупым. А написать Луну, что он не так плох, как он думает о себе, значит на шаг приблизиться к завоеванию гея-асексуала, даже если ты старая полная совершеннолетняя женщина. Лун одним своим присутствием проливал свет в блоги и головы человеческие, и каждое слово его священно, а каждый лик его, хоть он на самом деле и британский шпион сорока семи  лет, документируется.

Перед прочтением советую ознакомиться с первой частью - http://deusisyou.mypage.ru/kak_riba_obrela_lubov_poteryala_ee_a_zatem_obrela_snova.html

У меня сегодня очень игривое настроение, так что поведаю-ка я вам, чем я недавно занимался. И пост будет прямым сиквелом к самому популярному в моем блоге. Да-да, про любовь, когда я  магазин ходил.
Так вот, недавно у этого магазина был День Рождения. Вы, конечно, можете ахуеть и спросить, как такое вообще возможно, но у нас на памятнике Карамзину вместо Карамзина стоит муза Клио, а девятиклассники участвуют в олимпиадах для десятиклассников. Это вам не какая-то там вшивая Страна Чудес вшивых британцев-кембербетчей, это Ульяновск. Мало того, магазину исполнилось четыре года. Еще десять лет, и он сможет ездить на велосипеде по проезжей части. А пока он не может, он, нет, не потому вредный такой, он эти велосипеды разыгрывает. Вообще я не понимаю, почему я вам открыто называю свой город, ведь вы же можете приехать туда, встать прямо в центре и крикнуть, что такая-то такая-то имеет такие-то психические и другого рода отклонения, хоть и всем насрать будет ваще. Самые умные поинтересуются: «Это ты, что ли?» Еще умнее поймут это и так и интересоваться не будут. Даже если вас зовут Максим или там Фредерик. Говорю я это, наверное, потому что большинство из вас видели мою локацию вконтакте. Или потому что я отчаянный малый.
Вообще-то это ТРЦ, а не просто магазин. Вообще-то, это не просто ТРЦ, это храм потребления, завод по переработке человеческих потребностей и денег в бесполезные вещи и лишний жир, замешанный на концентрате из потраченного времени и душевных сил. Но дети, которым задавал этот вопрос ведущий, формулировали этот постулат несколько иначе. Они, видимо, относятся к другой философской школе, потому что они говорили: «Ну…ита….класснае места, я тут праважу время». Я же отношусь к семьдесят шестой школе, так что я бы так не сказал. Я бы сказал «классное» и «провожу».
Так как в ТРЦ вращается много людей, там вращается много денег. Так как там вращается много денег, дети в Ульяновске мечтают быть не врачами, а владельцами Аквамолла (так он называется). В результате, судя по количеству знакомых и одноклассников за прилавками, частично их мечты все-таки сбываются. Аквамолл он, потому что он молл, стоящий на реке. Еще он немного разваливается, потому что стоящий на реке. Но этого никого не волнует, потому что там вращаются деньги. А это дает им возможность купить кого угодно. А кто угодно – это самые популярные российские звезды. И под популярностью я имею в виду сериал «Кухня», о котором здесь никто не слышал, потому что здесь никто не живет в России, но все живут в Азероте. За Азерот пояснить не могу, а за «Кухню» попробую.
Это, в общем, сериал про кухню. Ладно, это самый популярный на данный момент российский сериал про работу ресторана и внутреннюю санту-барбару. Если я сижу на кухне и жру или готовлю, я с большей вероятностью включу СТС, где с большей вероятностью в любое время дня будет идти этот сериал. Поэтому я там много чего смотрел. Пока вы охреневаете от второго удара в спину (после черной маски-то), мы продолжим это увлекательное путешествие в мою манию потребления.
Так вот, этот самый Аквамолл (а это ульяновское божество, потому он явно имеет сознание, часто требует жертв и даже часто общается со своим народом, говоря, что мальчик в красной кепке ждет родителей у администрации или синяя «Лада» припаркована в неположенном месте. Заботится так о вас ваш Иисус? Шах и мат, верующие!) может купить кого угодно, если захочет, и купил он актера, сыгравшего в этом сериале главную роль. Вообще-то его зовут Марк Богатырев, но для краткости мы будем звать его Гипнос.
Так вот, Гипнос должен был приехать на этот самый праздник, чтобы вести там «Битву шефов». Праздник вообще должен был быть в кулинарном, «кухонном ключе»: битва между местными ресторанами за народное признание, магазинчики с едой, пончиками, бургерами и прочей пластмассой, эта самая битва шеф-поваров местных ресторанов и прочая шняга. К тому же, там скидки во всех бутиках, так что я пошел. Я там купил две ахрененных блузки и пачку трусов, не знаю, зачем это вам, но все трусы черно-белые, а это вроде как стильно. Так вот, когда я еще ничего не купил и шел в буквальном смысле без трусов, где-то примерно на середине магазина я увидел толпу. «Логично», — думаю я, — «Толпа». Она тут не то что каждый год в этот день, она тут вообще каждый день. Но тут я заметил нечто странное – толпа не двигалась. Потом начали доноситься многозначительные «Это Он». Последний раз на своей памяти я слышал это, когда Иисус взъезжал на осле в Иерусалим и челядь кричала ему «Осанна!», поэтому я сразу же понял, что это Гипнос – о нем не говорили иначе, кроме как почтительно поднимая глаза к потолку.
И я решил, что я как бы не люблю сериалы в общем и этот в частности, и вообще, неужели я, я, я, обличитель социальных пороков, буду плебейски продираться через эту толпу, чтобы увидеть какого-то там актеришку – где-то на этом моменте я уже стоял у входа в «Юнайтед колорс оф Бенеттон», спонсировавших этот пост, изящно проскользнув своим склизким жирным телом через эту самую толпу, и видел Его. Он, прикиньте, смотрел рубашечки. Ну, я бы мог и пройти мимо охраны, и подойти к нему, и сказать, как я люблю его творчество и какой он хороший актер, но проблема-то была в том, что я не люблю его творчество, а он не хороший актер, поэтому я туда не пошел. Но, когда он выходил из «Юнайтед колорс об Бенеттон» (всю неделю скидки 10% на новую коллекцию), он подмигнул мне, так что вы тут не хера с горы читаете, так и знайте все.
Так вот, где-то между первой и второй частью этой эпопеи я выяснил, что главный герой предыдущей части, а именно Тостер Делюкс, эта помесь моих персонажей Гипноса и Олега, этот ходячий печворк, женат и вообще Илья Валов. Но для краткости мы будем звать его Олег, потому что Олег тоже был женат, хоть и в параллельной вселенной. Я в Ульяновске не мог даже спокойно зайти в хинкальную и полистать каталог других ресторанов, потому что там был на фото этот Олег с какого-то местного показа мод, а еще он какой-то там глава маркетингового отдела какой-то местной компании, фотограф и #много #хештегов #на #фотках #ставит. А еще он бороду с тех пор сбрил и немного отрастил волосы, тем самым став немного более Олегом, чем был до этого. Так вот, этот самый Олег был там с Гипносом в жюри, и в какой-то момент я ловил себя на мысли, что пялюсь исключительно на него. «Кого именно?» — спросите вы, а я вам не скажу.
Помимо того, что я там жрал неканоничные синнабоны и бургеры с якобы мраморной, а по сути бетонной говядиной, я там участвовал в розыгрыше шестого айфона. Можете не грустить, айфон я не выиграл, я там ничего не выиграл, зато мой стиль в одежде становится все больше похожим на гипертрофированную жирную готическую лолиту, адаптированную под российские реалии, с примесью третьего биошока. Но я больше похож на Букера: я тоже циничный, разочарованный в жизни, в начале истории мне восемнадцать лет, тоже витаю в облаках и у меня проблемы со всякими религиозными хренями. 

Поразительный персонаж этот Дирай. Красной нитью — то есть голубой, простите — тема Дирая проходит через творчество местных творящих творцов. Дирай оказал влияние на таких не-дираев, как Ваш друг «Боги в космосе» Рыба, Мг «Баги в телефоне» ла и Полуночный «Россия в пизде» либераст, а также на многих других не великих, но очень людей. Дирай — очень своеобразный персонаж: он как Тимон и Пумба, только в одном лице. Он пидор, но женщина; хочет похудеть, но бодипозитивист; гетеросексуал, но гей, но с сиськами, если без утяжки, хотя и с ней немного видно. Он с радостью поддержит вас в трудную минуту, заявив, что все произошедшее с вами — ита лал. Он расскажет вам, как отвратительно преподают русский язык в современных российских школах, а потом покажет. И даже когда он стродает, он пошлет вам свое искреннее и верное «смеюс», если вы вдруг нашли истоки этимологии мемчика в трудах его любимых пидоров. Дирай докажет вам, что идеалы красоты навязаны обществом: юный худощавый мальчик — вот истинный Дирай, тьфу, истинный идеал.  

Я вам сейчас страшную вещь скажу. Черная маска действительно помогает. Не так, как в рекламе, но всё же. Вот только я ее не покупал, я ее приготовил сам из активированного угля и желатина, ибо это и есть весь ее состав. 

Каждый раз, когда пишу свой или читаю ответный пост на ролевую, громко смеюсь, хлопаю в ладоши, а потом скачу и танцую по всей квартире, потому что меня прямо-таки распирает. Родители в такие моменты бывают сильно озадачены. Теперь они озадачены 24/7

А иногда в голове возникают картинки. На миг — не больше. Всегда разные. Перед сном обычно омерзительные монстры, забытые после рождения. Иногда цыплята в пасхальной корзинке, олененок в лесу. Сейчас — псевдофото фитнес-девушки с синими волосами в малиновой форме. Псевдо, потому что раньше я его не видел. Если фантазии я рисую и представляю сам, то эти картинки кратки и появляются в ту темную секунду, когда я моргаю. И так же навсегда пропадают. Зачем они, мозг?

Иногда я слышу музыку в голове. Внезапно, ни с того ни с сего, во сне и наяву, она начинает играть, и если наяву, то я точно могу понять, что она исходит из недр моих мыслей, а не из галлюцинаций. Я слышу неизвестные слова на непонятном языке, неслыханные доселе мелодии, пропетые незнакомыми голосами. Я не понимаю, о чем поется. Я могу определить жанр. Я слышу, что у песни есть ритм, рифма; голос играет модуляциями. Я понимаю, что никогда раньше не слышал эту песню — она появилась только что в моей голове, чтобы, начавшись, исчезнуть навсегда. До следующей песни.

«В нем все неестественное и противоестественное дано как некая сверхъестественная естественность.»