Меня считают обычно слабым человеком — в моральном плане, духовном и всяком таком прочем, потому что я склонен культивировать свои страдания и жаловаться людям. В общем-то, жалуюсь-то я преимущественно на пустяки, потому что о тех вещах, о которых хотелось бы пожаловаться, говорить в обществе не принято, и сам я презираю людей, если они подобные темы затрагивают. И себя тоже. Но дело в том, что жалуюсь я лишь когда есть кому. В одиночестве я сам себя удивляю чудесами выдержки. Если я теряюсь один — я спокойно хожу, пока не выхожу к знакомым местам; если у меня не получается что-то на кухне, когда я дома один, я никогда не впадаю в истерику, как сделал бы в чьем-то присутствии. 
У каждого есть фобии. Я бы сказал «у многих», но что-то мне подсказывает, что у каждого. У меня их много, но в большинстве своем они банальны и легко преодолимы: я легко справляюсь с боязнью лестниц и темноты. Но есть две других. Обычно я говорю о боязни глаз, но есть еще боязнь червей. И тут все еще хуже. Если я нахожу червя в сливе, или перце, или гранате, или малине (как назло, я нахожу этих тварей везде) — я впадаю в истерику, начинаю паниковать и где-то полгода не притрагиваюсь к этим плодам, пока воспоминание не стирается из памяти. Даже если на плоде нет самого червя, но есть следы его присутствия, мне и в голову не придет есть это. Что странного? Это, знаете расходится с философией некоторых членов моей семьи. Когда я читаю рецепт и вижу что-то вроде «подержите капусту в воде, чтобы оттуда выплыли все червячки, а потом разделите на соцветия и варите», меня мутит несколько часов просто от осознания того, что люди моего вида, так называемая вершина пищевой цепи, доедают за этими омерзительными тварями. 
Если я нахожу кого-то из них (нет, не из представителей моего вида) в ягодах, я не притронусь к остальным.
Сегодня я купил малину. Нормальная такая малина, желтая. Как типичный параноик, каждую ягоду я разглядывал со всех сторон, и примерно в четвертой обнаружил-таки эту гадость. Ягоду я выбросил и оставил тарелку. В конце концов, у меня был крыжовник, не купленный на каком-то там рынке, а собранный в деревне. Сижу я, ем этот крыжовник, и вдруг вижу, как на поверхность лежащей в блюде малины выползяет куча червей. Они извивались, шевелились, рыскали по ягодам, и сейчас меня уже мутит в третий раз, поэтому дальше мы писать не будем. Что бы я сделал, не будь дома один? Заорал бы. Поднял бы ужасный крик, а потом убежал и зашелся в кашле. Но я был один. В конце концов, если я уйду, кто спасет мой дом и мой кухонный стол от осквернения прикосновением их мерзостных тел? Мне пришлось, мать твою, бороться со своим страхом, выбрасывать все это, а затем тащить этот жуткий пакет в мусоропровод, куда я сам отношу мусор дай бог три раза в год. И только потом я едва сдержал тошноту закашлявшись. 
Короче, один я самостоятельный. Только этого никто не видел. Обещаю, если в моей жизни произойдет что-нибудь интересное или приятное, я буду писать об этом. 

Какие посты откопал, пока искал пост для Луна. Ах, молодость, молодость. Какая ностальгия по тем временам, когда я писал кучу длинных постов с претензией на содержание и смысл.

Сначала в моей голове появилась юла с лошадкой. Потом я задался закономерным вопросом «Чееее?» Затем: «Я смотрел фильм, в названии которого есть слово „любовники“? Потом оказалось, что фильм про вампиров и я его смотрел. Но не помню, где и когда писал о нем. 

Я их не люблю. Их любит Мгла. Мы друзья. Я уважаю ее пристрастия. Но не надо ассоциировать ее любовь к этим собакам со мной, как и самих этих собак. Не надо пихать их во все щели при общении, особенно со мной, потому что мы с ней разные люди. Ладно, если бы это было один раз и от одного человека, но на протяжении многих месяцев ото всех — это ужасно. Просто потому что я не считаю этих мопсов милыми. Я их не люблю. Отстаньте. Дайте мне посмотреть на нормальных собак, которых люблю я, епта, и не пихайте мне в рожу этих страшил. Не бесите. 

Спорим, вы не знали, что я боготворю скотч-терьеров так же, как Мгла мопсов? 

Идея спизжена у этого чувака, сразу говорю. У него же есть обзор этого аниме, ищите в тегах. У меня, в отличие от него, скринов и спойлеров будет ОЧЕНЬ МНОГО. Все, в пост все уместил. И лучше не читать, пока не скину по всей серии.

И есть еще в жизни такой урок: в некоторых войнах нужно признавать поражение еще до первой битвы. 

Позавчера я дочитал роман Пелевина «Ампир В». Роман был о вампирах, живущих в России в начале двадцать первого века (там даже есть упоминание о Киевском майдане). Главного героя в начале романа обращают в вампира. К нему приходят и говорят: сейчас к тебе будут ходить учителя — учить тебя двум главным дисциплинам в жизни вампира. А две главные дисциплины в жизни вампира — это гламур и дискурс. 

А я тут гламсоц. Логично))))

Периодически делаю селфи, чтобы, как я уже рассказывал, отслеживать уровень своей страхолюдности. 

Был у бабушки в деревне, гулял там с бывшей одногруппницей (как тесен мир!). Она девушка продвинутая, современная, так что только благодаря ей я впервые в жизни подержал вчера в руках селфи-палку, Дирай, а не че ты там подумал, и даже нажимал там на кнопочку и делал кучу одинаковых фото. Но в комментарии я скину только одно фото со своего ифона, потому что я сложная многогранная личность, желающая внимания и нет одновременно. Подсказка: да лан, вы и так знаете, как я выгляжу. 

Мне тут давеча звонил дяденька из КФУ. В прошлом году мне тоже звонил дяденька, но другой. Потому что тогда я поступал на философию, а сейчас не на философию. Дяденька сказал, что я с вероятностью 99% поступлю в первой волне (как будто я этого не знал) и я могу не волноваться (как будто я волновался). Обещал, что мне будут звонить с других специальностей (наверное, из тех четырех вузов, документы в которые я не подал) и звать к ним. В таких непопулярных направлениях, как философия и мое нынешнее, очень редко встречаются люди, сразу же сдающие на них оригиналы, да еще и с такими баллами, которые там считаются высокими. Зря дяденька переживал, не уйду я от них — они и были моей целью. Обещал мне два иностранных языка: европейский и восточный. Более чем уверен, что будет китайский, хотя я предпочел бы японский. 

Прикольно, что в нашем УлГУ за сочинение и золотую медаль мне сразу давали в сумме 20 баллов, а тут 2 балла за медаль и 3 за университетскую олимпиаду в прошлом году и 5 баллов за медаль — в этом, потому что олимпиада уже устарела. И все равно я свои баллы высокими не считаю, что бы мне ни говорили.

Пока стирал блузку, в голову пришла очень «важная» мысль. 
Однажды, в те стародавние времена, когда я ходил в школу речевого мастерства, на паре по психологии у нас было такое задание: нужно было разделиться по парам и нарисовать вместе картинку. Мне досталось рисовать с мальчиком, которому я якобы нравилась (тут нужен ж.р.), но суть все равно не в этом. А суть в чем. 
Психолог сказала, что я сразу же обозначил границы личного пространства: по умолчанию я сразу же установил так, что я рисую на одной половине, на левой, а он — на правой, хотя вообще-то можно было рисовать где и как угодно. И я тогда еще подумал: «Хм, и правда. Что-то я не подумал».
И сейчас, когда я стирал блузку после написания очередного поста, я понял, что в ролевой снова установил границы на листе бумаги: непонятно как по умолчанию я не позволяю вторгаться в территорию выдуманных мной рас, планет и деталей, и стараюсь не совать носа в чужие владения. Хотя в ролевых, как мне кажется, это обязательно.