«Как же жалко и унизительно мое положение!» — говорил мой персонаж, а будто я говорил. Как же надоело мне все. Знаю сам, что человек по сути своей одинок, а всё равно, именно когда вокруг меня столько людей, ощущаю самое гложущее одиночество. Людей много, а поговорить даже не с кем. Ни новых друзей не завел, ни старых не сохранил. Бегаю, точно собачонка, упрашиваю хотя бы поговорить со мной. Но кто напишет мне? Никто. Почему? Я скучен. Я скучен, потому что выбился из бесконечной замкнутой колеи: больше я не смотрю то, что нужно, не играю в то, что нужно. Я стал скучен, и чужд, и смешон со своим этим вилянием хвостом, которого сам поначалу и не замечал. Или это расплата? Гложет осознание, что поговорить не с кем; каким бы одиночкой я ни был, подлинно я страшусь этого. Пусть я буду все еще как бы безличен. Интернет здесь дурен: музыка не воспроизводится нормально, только со сбоями. Я не могу заниматься в привычном темпе. Я идиот, на этом зиждется вся моя хрупко установленная самооценка, и теперь я просто плачу, потому что не знаю, что делать. Потому что, хоть это и непонятно человеку со стороны, это очень страшно. Я уродлив и внешне, и внутренне, так это еще и причудливо переплетается вместе. Я ненавижу свое уродство — знаю о нем, да, но ненавижу. Если горбун знает, что он горбат, это еще не значит, что он почитает это за красоту. Я презираю свою пансексуальность; я всегда надеялся, что худшее ее ответвление меня как-нибудь обойдет. Но нет, точно псинка, я бегаю за человеком, но я скучен, не нужен, я пуст, точно выскоблен, как в том сне. И все жду, когда закончится, потому что это всегда рано или поздно заканчивается. 

Во внешней жизни всё так хорошо, что я подозреваю, что скоро будет совсем плохо. 

Как мне жить теперь, как мне жить? Я не могу жить без этого. Я не знаю, что делать. Убейте, убейте меня, пожалуйста, я не могу примириться с тем, какое я чудовище.

Рыба, как всегда, дебил. Пришел к полдевятого, когда надо было к десяти. Сижу. Мерзну. Страдаю.

сСнился обыкновенный ничего не значащий сон. Помню оттуда достаточно, но оно скучно. Особенно отчетливо запомнил момент, когда в какой-то больнице, где происходило все действие, врач достает из меня сердце голыми руками и водружает его на стоящий рядом металлический штифт. Мое тело закрепнхлено вертикально: без сердце оно разрезано вдоль и абсолютно пусто. На пустую, тонкую, выпотрошенную, выскобленную оболочку, алеющую изнутри, я равнодушно смотрю со стороны. Я надеюсь, что все процедуры закончатся побыстрее, и я смогу побежать развлекать объект своей вл-ти, чтобы ему не стало скучно и он не перестал со мной общаться. 

Как всегда, во сне я был то мужского, то женского рода. Не знаю, возможно, это широко распространено, так же, как взгляд то от первого, то от третьего лица. Часто во сне я становлюсь то собой, то каким-нибудь абстрактным персонажем мужского пола; в связи с этим я все чаще вспоминаю свое давнее желание: сделать профессиональную фотосессию в стиле нуар, или викторианской эпохи, или биошок-стайл. Да-да, фотосессию — первую ее часть я и собирался делать тогда. Я хотел бы быть в образе женщины, я уже описывал каком, и в образе мужчины — с истинно мужской одеждой, зализанными волосами, утяжкой для груди (можно и без нее с моим размером), профессиональным гримом. Всегда безумно хотел увидеть себя мужчиной — так же, как иметь возможность быть мужчиной или женщиной тогда, когда я этого захочу. 

Итак, знаете такие психологические тесты, где нужно выбрать из нескольких вариантов? Итак, в эти два дня я был:

— Асоциальным

— Недостаточно социальным

— Достаточно социальным

— Социальным

— Затрудняюсь ответить

В списке одногруппников я увидел девочку, близкую к нашей культурной прослойке. Я никогда не видел ее даже на фото, но впоследствии на медосмотре, когда мимо меня прошло несколько сотен людей, сразу узнал ее – человек с такой страницей наверняка должен выглядеть именно так. И я не ошибся! Я настоящий Шерлок Холмс! 

Вчера я впервые написал в чат, а потом подошел к группке одногруппников, а потом позвал другую группку к нам! И вообще я разговаривал с людьми. Не включался в какие-то длинные тематические диалоги, но разговаривал. У нас была презентация института; не знаю, буду ли я активным человеком, принимающим везде или хоть где-то участие, но меня это вдохновило. В моей группе нашлась девочка, так же поступавшая и бросавшая через полгода, как и я. Вообще и правда я видел разных людей, несколько типичных стеснительных отверженных, пока между собой не объединившихся, но пока не лез к ним, ибо и сам стесняюсь. Понял, глядя на них, что был таким раньше… И что сейчас не такой. Господи, я все-таки изменился, хоть немного. Я что-то с собой сделал. 

Я не такой дурак, чтобы, второй раз идя на первый курс, думать, что в субботу – второй день учебы – будут пары. Но туда собиралась ехать эта девочка, которую я узнал из тысячи, со своей подругой-соседкой по общежитию, и потому я решил предпринять экспедицию – не ради пары, вовсе нет. Если вы хотите иметь друзей или хотя бы приятелей, вкладывать в это нужно огромное количество времени и усилий. И я поехал вкладывать. Конечно же, пар никаких не было и быть не могло – в самом деле, наивно было бы их ждать. Но я погулял с ними, сходил в столовую, купил с ними пачку открыток, неформально пообщался и вообще запечатлелся в их сознании. Забавно, что, с тех пор как я ушиб колено, мне постоянно встречаются люди с больным левым коленом… В общем, я социализировался, как мог.

Кстати, у меня теперь одиннадцать открыток для посткроссинга.

Вы будете смеяться, но эту девочку зовут Аделя...

Я в 608. 

Аааа, пять пар и пятая — физра. Пары в субботу. Тьма историй. Бляяяя, может я идиот и надо было готовиться и идти на лингвистику

— Когда не можешь найти нужный корпус

— Когда не можешь найти путь в этой бренной жизни

— Когда читал про шаманизм и авгуров и идешь на пару по этнологии

Новый день! Староста сказала, что английского нет, а он есть, а я уже оттуда ушел. Сижу в Макдональдсе, думаю, насколько я стал жирнее и грустнее за последнее время. С утра читал о степенях сравнения имен прилагательных в итальянском языке и удивлялся, почему я боялся за них браться, ведь всё же просто...

от когда вы идете по улице, а странные люди смотрят на вас, не отводя глаз, что это за хрень такая? Ужасно раздражает. 

Уверенность в себе — это когда тридцатого августа перед первым курсом смотришь информацию о магистратуре и втором образовании в Петербурге...

Хотя для такого человека, как я, это не слишком удивительно. 

1. Положите на пол надувной матрас

2. Добавьте две подушки для вкуса девичьих грез

3. Положите замороженную Рыбу

4. На нее положите нежный пушистый плед

5. На этот плед еще один плед

6. На него — еще один плед

7. Сверху особенно толстый плед

8. Вуаля — Рыба всё равно заморожена!

Я это хотел написать в посте про студенческий. 

Иногда я разговариваю со Вселенной. И я сказал ей: «Вселенная, в этой группе точно будет одногруппник, похожий на Гипноса». «С хуя ли?» — спросила Вселенная. 

Когда я впервые увидел этого Ярамира вживую, я не смог сдержать улыбки. Смазливое лицо и такой очаровательно низкий рост — господи, и прическа, и профиль, и жесты. Лол. 

Конечно, друзьями мы не будем — такой уж я человек. Но четыре года мне теперь смотреть на очень похожего на моего персонажа человека.