Мы группой собрались в круг, поддержав предложение «давайте как алкоголики». Принцип таков: имя, школа, почему-то начали говорить, как окончил, бюджет-внебюджет. 

— Ирина, окончила 76 школу с золотой медалью, внебюджет. 

Честно, мне аплодировали. 

Каким-то духом весть уже разнеслась по всем знакомым, что я узнал от случайно встреченной девочки из параллельного класса. Замечательный, просто поразительный человек! Как же меня всегда восхищал ее оптимизм, чувство вкуса и умение сделать комплимент из ничего, порадовав человека. Как же жаль, что мы с ней не стали друзьями. 

Среди готовых студенческих билетов, сделанных позже и потому не выданных, все еще лежащих в деканате, увидела студбилет своей бывшей одноклассницы и лучшей подруги, тоже бывшей. Мы так странно с ней расстались. С одной стороны, после года (или двух? я не помню) ее насмешек надо мной мы как-то нормально общались, пусть уже и не могли ни ходить гулять, ни тем более дружить. А после моего перехода в другую школу она позвонила мне и с истеричным смехом кричала в трубку «Как же мы без тебя-а-а-а?» А в фотосалоне я видела пацана из того же класса, кричавшего толстой, прыщавой, плаксивой мне целую вечность назад: «Ты не девочка, ты вообще никто!» Вот тогда я уже признался себе окончательно, позволил этой мысли оформиться, не забивая ее более в глубины подсознания. В Казань я хотел сбежать от них и от себя, вот только там, в той крохотной комнатке с полугнилой ванной и разбитой крышкой унитазного бака, я вдруг обнаружил себя, который был лишним не для девочек, у которых есть парни, а для девочки, которой досталась самая плохая кровать. Я сам для себя лишний, и пока это будет так, никакой переезд не поможет мне, не улучшит мою жизнь и не обретет смысл. 

И снова мне жаль отдавать психологу деньги. Я вообще не считаю себя больным в этом плане, просто немного вредным, инфантильным и эгоистичным. 

Кстати, какая-то шальная мысль может позволить вам думать, что я завидую тем, у кого парень есть. У меня была возможность начать отношения, просто я ей не воспользовалась; да и общение с моей подругой позвлило понять простую истину: ничего сложного в поиске парня нет. И особого мысла пока тоже. 

Никогда бы не подумала, что мне так понравится смотреть фильмы на английском. «Гарри Поттера» понимаю почти всего (я читаю субтитры на английском), диснеевские мультики на три четверти, «Хауса» процентов на десять. Нет, правда, это интересно, хотя я сомневаюсь, что польза будет. 

После второй и единственной пары сегодня наша группа собралась, дабы обсудить место, куда все мы просто обязаны сходить для знакомства. К нам прицепился также староста политологов, харизматичный, пьющий алкоголик из разряда «в каждой бочке затычка», ибо он и был основным автором всех произносимых реплик и всех выдвигаемых предложений. Видимо, он со своими десятью политологами уже перезнакомился и теперь решил предложить поискать хату и кальян нам. «Скажите честно, кто пьющий?» Три руки, как ни странно. Хотя шести человек и не доставало. Курящих пока два человека: пьющая и работающая староста очаровательного вида и один из двух мальчиков, попросивший называть его Илюша. Мама сказала, что подобные черты типичны для старост; это интересно, учитывая факт их избрания методом тыка. Не сказать, чтобы я был так уж сильно против подобных увлечений моих сверстников, просто перспектива так называемого знакомства поздним вечером в каком-нибудь «Киллфише» или на чьей-нибудь квартире, с кальяном и шлюхами, меня как гражданина дивана не вдохновила. И что-то все время мне подсказывало, что не только меня, ибо поднятых рук «абсолютно за» было категорически мало. 

В философской группе числом слегка за десять мальчиков было много больше, чем здесь. Здесь их два. Обыкновенный красавчик в бабьем царстве и обыкновенный ботаник в бабьем царстве — все по канону. Ну, на это сетовать не мне, но тем, кто уже успел расстроиться. 

После я пошел по своим студенческим делам с одной из своих одногруппниц, девочкой из деревни, где живет моя бабушка. (Хотела написать «из деревни моей бабушки», но как-то от этой фразы попахивало крепостничеством). Господи, я обошел почти весь центр! Пришли в студенческую поликлинику на медосмотр — никакой медосмотр вам не нужен, у вас есть справки; пришел в книжный, купил адаптированную по Франку книжку на английском, искал, как дурак, Логин Горизонт среди манги, а ведь это чертово ранобэ. Эх, этой девочке не нравится аниме, почему, почему я, пусть и не отаку, так неудачлив в этом плане? Отчего я не встречаю даже нейтрального к нему отношения? Хотя ладно, это пустяки, для меня самой оно не так уж и важно. Третий день хожу без студенческого билета, и тут вдруг оказывается, что я отнес фотографи вовсе не в то здание! Здание! И в деканате мне популярно объяснили, что цели забравших мои фото им ясны, как песьи лейтмотивы Набокова в «Лолите». Скоро меня перестанут пускать в университет.

Повезло встретить человека, не слишком заинтересованного в поисках партнера и кальяна, но обращенного к учебе и почитывающего книжки. Нет, я встречал много подобных и дружил с подобными; пожалуй, незаинтересованность парнями сейчас для меня важнее прочего, ибо повторения прошлого года я не желаю. Разве желали бы вы ежедневно выслушивать о чьем-то парне все, что… все? Желали бы быть подталкиваемым к отношением с кем угодно? Желали бы выслушивать, как вам это жизненно необходимо для поднятия самооценки? Я более того не желаю. Никто, пожалуй, не внушит вам такого отвращения к влюбленности, как искренне влюбленная подруга, желающая вам добра. И никто не внушит вам такого отвращения к альтруизму, как добрая подруга, желающая вам влюбиться.

Неприятно признавать, но все-таки я произвожу на людей не самое лучшее впечатление. Все-таки я для них так себе человек. 

Господи, с каждым днем я все больше превращаюсь в одного из подростков-нытиков с глобальными проблемами вселенского масштаба. Какой стыд, какой позор. 

Трижды в жизни я испытывала это чувство. Единожды, когда ездила в Прагу: весь период поездки я была им охвачена, и ничто по сей день не омрачит его, ни одна капля дегтя в этой лодке меда. Также во время легкой влюбленности, которая была так слаба и так коротка и так смешно, по-чеховски закончилась. И наконец — множество раз до этих событий, во время и после — во время размышлений, из-за которых я решила стать философом. Из-за размышлений, которые не делают меня верующим, не позволяют называть себя атеистом и не определяют меня как агностика — «сомневающегося». Это прекрасное чувство, с которым не сравнится ничто и которое то и дело проникает в мою душу, заставляя ее сладко ныть в рефлексии, в размышлениях о единстве и множественности сознания, о формировании человеком морали, об относительности восприятия. И сегодня, когда нам повторяли темы из школьного курса по обществознанию, на словах «онтология» и «материализм», «мир идей» и «солиплизм» мое сердце вновь блаженно замерло, заставляя меня засмеяться. Неужели все эти три года я был прав, ежедневно выбирая себе профессию и укрепляясь в этом решении? Открытый вопрос. 

Раньше я искренне мечтал подружиться даже с мальчиком-зачинателем насмешек надо мной. Раньше я плакал из-за отсутствия друзей. И сейчас, конечно, мечты о дружбе посещают меня, но чем больше проходит времени, тем меньше я этого искренне желаю. Со сколькими людьми я общаюсь в интернете? С одним. А в жизни? Родители не в счёт. Все, рассчет окончен. И боже, какую тягость доставляют мне мысли, что вот нужно идти, дружиться с группой, или...? Нет, не эти мысли. Что без контакта с ними и без конференции ВКонтакте сложно будет узнавать информацию, как это было в школе, что придется участвовать в каких-то мероприятиях и, упаси Осирис, ехать куда-то вместе. И этот жуткий, жуткий страх не иметь возможности остаться в полном, совершенном одиночестве. Чем более я одинок, тем я спокойнее, тем меньше груз на моем сердце. Я не забочусь о том, что вновь буду не в коллективе — я желаю этого, лишь организационные вопросы меня беспокоят. Оставьте, оставьте меня, люди, ибо я давно оставила вас. Да, естественные потребности в общении и любви заставляют еще меня страдать в стенах, которые возвел я сам, но что могу поделать я, пока нахожусь под властью своего тела? Скажете, это от непринятия себя; быть может. Раньше так было, но теперь все мои слова о жире и уродстве — привычка, словесный мусор, подобный «как бы» и «хрени». Уже давно я смирилась со своим лицом и научилась находить в нем определенную прелесть; уже давно не вижу гор излишнего жира там, где есть какая-то складка; уже давно я принял весь мой прескверный характер и полюбил его более, чем вы можете полюбить кротость филантропов. Остался только страх перед людьми и берущая от него начало жгучая жажда одиночества. Не так, чтобы не с кем было говорить — так, чтобы говорить было некому. Думала над тем, чтоб обратиться к психологу, но тысяча за «полюби себя» — это свинство.

 Фильм, где играючи убивают сотни людей в рукопашной схватке, сводит на нет ценность человеческой жизни. 

Судя по заблокированным и недействительным ссылкам, по бесконечным предложениям купить в электронном и бумажном виде, по милейшему файлу «ostrov krim », который вдруг отчего-то оказался таинственным, да еще и Жюля Верна, я абсолютно зря ежедневно и ежечасно убиваю в себе любителя теории заговора. Где файлы для бесплатного скачивания, где отклик на мой душевный зов «Остров Крым скачать ePub»? Где все это? Отчего я не могу открыть приложение на планшете, лениво пробежаться по виртуальным полочкам взглядом, снисходительно ткнуть в строчку, оставшуюся от аксеновского труда, и уйти от нашего страшного мира победившей идеологии в его прекрасный мир победившей идеологии? Неужто ли… Боже, неужели? Все ссылки на скачивание заблокированы кем-то специально? 

Как бы то ни было, пришлось купить «Остров Крым». Не так уж и дорого он мне обошелся.

Надумала купить себе дневник. Дневников нет. Совсем нет. Дикие люди не дают купить дневник студенту.

На вводной лекции по философии рассказывали что-то из школьного курса, все это мне известно. 

Начало первой в моей жизни пары. Я опоздал, сижу в телефоне на последнем ряду. Cool. 

С такими нормативами пятерок по физкультуре мне не видать.