И сегодня я сломался. После нескольких недель, когда я набивался тут некоторым в подружки, просто потому что мне иногда катастрофически не с кем было элементарно поговорить, после нескольких лет подобного, когда я бегал, ища общие интересы, чтобы поддерживать так называемую дружбу. А кто-то стремился разделять мои интересы при словах о дружбе? Нет, никто. Я встретил одноклассника, и с этим приветливым малым мы перекинулись парой слов. И я сломался. Я понял, что за три года так и не стал ни для кого из них больше, чем элементом жизненного фона, и никогда ни для кого не смогу стать. Я понял, как меня сдавило одиночество за это время, как семимильными шагами деградировала моя личность, как все меньше шансов у меня остается усвоить иные ролевые модели. И я старался сдержать слезы, а когда не смог, мама прямо на улице, на людях, начала выговаривать мне, что это я такая недовольная, вот, они стараются, и что я плачу, и хватит плакать, и назови причину. Они стараются, ну, не могут оплатить платне в Казани, хотя я никакой причины не назвал, и вообще сколько можно. Почему надо было обязательно довести-таки меня на людях, почему нельзя было хотя бы дождаться причины, прежде чем начать песочить меня, почему они думают, что я что-то расскажу, когда я в таких случаях слышу только «хватит ныть. Сколько можно плакать? Перестань, пожалуйста.» Я всегда должна быть счастлива и довольна, а человек, у которого от нервов месячных не бывает по полгода, не очень преуспевает в этом. И я задавил себя чувством вины, потому что я потреблядь, сосущая из них деньги на кафешки и тряпки, а больше я ничего из себя не представляю, и каждую их трату на меня я уже не могу спокойно вынести. И после этого, хоть я и не сказал ничего, на меня обиделись, потому что человек, получающий все, что хочет, не имеет права быть в плохом настроении удалю потом